Jigsaw: el juego continúa... un momento

Para los fans, amantes, seguidores de la saga Saw sabíamos que después de ver la séptima entrega, anunciada como la última, habría una próxima. Y sí, siempre hubo una esperanza, un deseo, el sueño y todas las teorías habidas y por haber de resolver juntos los cabos sueltos que nos dejó la 7. Finalmente después de 7 años se hizo la luz y se llamó: "Jigsaw: El juego continúa".

Se estrenó como es tradición para Halloween, en Perú el 09 de noviembre. Si bien, los comentarios y los spoilers estaban a la orden del día, me cuidé muchísimo de que ninguna llegara a mis oídos y ojos. Había esperado tantos años por verla y necesitaba, si era el caso, decepcionarme por mi misma. Debía tener mi propia perspectiva, opinión y visión.

Llegó el momento, jueves 09, día de estreno, con cancha en mano y gaseosa en otra, éramos la pantalla y yo. Las primeras escenas empezaban. Estaba a  mil, de añoranza y entusiasmo. Mi saga favorita había empezado. Observé cada detalle y escuché cada dialogo porque Saw nos lleva a un suspenso demasiado mágico, un paquete lleno de intriga y otro de acertijos. Como no estaba predispuesta a ninguna desilusión, me involucré en mi película. Hasta que llegó el momento cumbre de toda la pela. Nuestro, mío, de todos, John Kramer, por siempre Jigsaw ¡Vivo! ¿Cómo podía ser tanta dicha verdad? disfruté su aparición, con sus enseñanzas y lecciones que sólo él puede darnos,  que sólo buscan el valorar nuestras vidas, dejando el egoísmo de lado -como lo mostró en la última etapa del juego. Dejar una llave dentro de un cartucho y ponerte el arma frente, no significa que debas asesinar para vivir, un claro mensaje que John jamás formó ni fomentaría asesinatos. Una oportunidad de vivir que Anna, la persona más cruda por asesinar a su propio hijo, malgastó y que Ryan al final pudo entender-.

Mientras en paralelo nos explicaban que esto no ocurría en el mismo instante, sino diez años antes. Nos presentaron a un 'aprendiz' Logan, quien había recreado en la actualidad el juego de John de hace diez años para vengarse -bastante extraño porque los juegos están para dar lecciones no para cobrar venganzas-. Quien había intercambiado las etiquetas de las radiografías, a quien John perdonó y le enseñó lo que sabía. ¿En qué momento? sólo pensaba.

Cuando terminó, me preguntaron si me había gustado, dije inmediatamente sin dudas ni titubeos. No. La peli no es mala, es interesante. Logan es tan imitador que hasta en el momento de su revelación intentó ser como el final épico de John en Saw 1. Los juegos fueron bien marcados aunque por lo rustico de estos y por lo sano que se ve John debe ser en cronología antes que Saw 2. La decepción fue porque todas nuestras preguntas sobre el Dr. Gordon y sus dos acompañantes, aun quedaron sin respuesta. formulé teorías para darle sentido como: es una presentación y que en la próxima habrá un enlace entre todos los personajes y la saga en sí, como que fue tipo el origen de la saga o en el más insólito de los casos otro universo, a lo cómic.

Leyendo y leyendo con los gurús de la saga en distintos blogs y compartiendo mis opiniones, concluí en que habrá siguiente y que todo tendrá sentido ahí, quizá para abrirnos en otra encrucijada, que más da. Lo que a mi más me importa es que la saga no se pierda, y con ella la esencia.

Ya quiero que se estrene la próxima

Vibras a mí

Parece que los momentos interesantes, llamémoslo complicados, vienen con tiempo libre para
escribir. Tenía planeado una entrada a mi mes especial: Mayo; pero estuve tan ocupada y distraída que, no encontré el momento ideal y sobretodo de quietud para escribir.

Ahora todo lo conseguido desde mayo se tornaron más simples, perdieron su magia, se desvaneció el encanto; supongo que a este momento de la vida la llamamos: realidad. La realidad llegó, vino acompañada del pasado y del viaje de mi madre ¿Se puede estar más vulnerable?

Para la realidad ponerle actitud a pesar de todo, no me dejaré derrumbar.
Para el pasado, deseaba su retorno espero sea diferente.
Para el viaje de mi madre, no me queda otra que extrañarla; mientras ella sea feliz, yo soy feliz.

Una nueva semana empieza y con ella, mil sonrisas :)

Malo, feo y caro

A veces uno solo quiere en su vida felicidad, y existen tantos pensamientos, filosofías y reflexiones que, nos dicen por ejemplo: "El infierno está dentro de ti, así como el paraíso" o "Un mal día no dependerá del resto, solo de tu actitud".

He estado felizmente ocupada con mi vida laboral y estudiantil que, los ratos libres para añorarlo se han reducido favorablemente, pero si no es uno es otro. Esta vez, una nueva inversión en casa. Ciertamente, parchar instalaciones a la larga significan arrastrar un gasto que es muy necesario; así que, no queda otra que gastar. Bien, el problema pudo terminar ahí, solución y un paso adelante fin, pero cuando estos problemas conllevan a tratar con personas indeseables y malignas, la atmósfera se vuelve bastante tóxica. El único remedio es respirar y pensar. Recordar que tras la experiencia trágica vivida no hay problema alguno que nos derrumbe y más aún personas que nos destruyan o desanimen. Los problemas, todos, tienen soluciones y personas que no existen en nuestras vidas no pueden importarnos.

Durante todo este altibajo, quisiera no haber pensando en él. Recordé las veces en que me decía que, mi vida estaba llena de problemas y que no quería cargar con ellas; en ese momento sentí que tenía razón, estaba siendo injusta y egoísta, pero una pareja está para apoyarte no para ignorarte -ajá eso aprendí-. No fue grato recordar esos momentos, porque aunque quizá este equivocada, quiero creer que él pensaba en su bienestar.

En fin, aunque mi vida tenga por ciertos momentos estas pequeñas nubes grises, pensando en un futuro, me gustaría no ser yo sola la que diga "todo estará bien" sino alguien que también me lo diga a mí y esté a mi lado.

We The Lion (made in Perú)

Con el tema de la música, considero que tengo un oído muy versátil; y es que, me gusta y aprecio todo tipo de estilos. Escuchar y disfrutar desde cumbia hasta metal, de andino a merengue, de romántico a urbano, de sinfónica a hip hop; por mencionar unos. La música está para bailarla, cantarla, sentirla, gritarla, en fin vivirla. A pesar de eso, soy muy inconstante con las bandas. No soy fan de nadie, no sé el álbum completo de ninguno, sé muchas canciones pero no todas del mismo intérprete o banda.

Hace unos años, cuando me animé a gastar mi plata en conciertos, me pregunté: "ya, ¿a qué banda iría a ver?" y mi respuesta fue un largo pensar, no había ni una de la que valdría la pena ir porque no sabría que cantar y cómo acompañarlos ¡qué cólera! Después, de tanto pensar, recordé que siempre había escuchado a la Oreja de Van Gogh (con Amaia Montero) y que gracias a la compra y regalos de unos Cd's me sabía todas las canciones de ellos, estaba decidido apenas anunciaban concierto: debía ir. A los pocos días publicaron la separación de Amaia Montero y todo se fue al tacho. Sí, no me gusta mucho Leire. y no volví a pegarme más a sus álbumes.

Así que, si me preguntan por mi banda o interprete favorito, siempre responderé: La Oreja de Van Gogh con Amaia Montero, porque es la única de la que al menos me sé varias canciones y obviamente me encantan pero de los demás sólo escucho unas cuantas y las dejo, descubro otras, escucho unas cuantas y las dejo; claro que las que escucho me gustan pero no se porqué pero las dejo o sea, sí sé (soy inconstante en varios aspectos y este es uno de ellos).

Pero gracias a esa particularidad me permito escuchar todo, viéndole el lado bueno. Hace unos días descubrí una banda buenaza, me gusta muchísimo su sonido y ni que decir de sus letras me reconfortaron cuando más lo necesitaba. Lo mejor de todo es que son peruanísimos.

No sé hasta cuando me dure el gusto por esta banda pero no puedo dejar de escucharlos desde que los descubrí y en especial está canción, es la mejor.

esencia

Hoy empieza mi año, tras un 2016 intermitente y un comienzo 2017 confuso.

Ayer 11 de marzo era una fecha especial, sí era, porque hoy no es más que un bonito recuerdo. Hasta ayer esperé en vano, tras altibajos, desvelos, pensamientos y recuerdos. Comprendí que no podía continuar así: era inhumano, masoquista y definitivamente insano. Por ello, ayer decidí dar mis últimos pasos al pasado entre una despedida importante y echar al tacho recuerdos, opté por mi bienestar.

Hoy me limpio del pasado sin vergüenza, porque reconocer que sufrí y rogué no es ninguna razón de tenerme pena, por eso mis lamentos escritos no pienso eliminarlos ni literal ni emocionalmente. Fue un aprendizaje, experiencia que debía vivir alguna vez para entender que hay ciertas cosas que no son correctas.
Hoy reconozco mis errores y me perdono, porque también pedí perdones y no puedo cambiar lo hecho y deshecho, finalmente no soy perfecta. La culpa era una carga demasiado pesada que debí arrojar para continuar con mi vida, entendiendo que ser egoísta no es siempre la mejor respuesta.
Hoy entendí que la única solución de mi depresión es seguir amándome, seguir proyectándome, seguir mis metas, seguir mis intereses, seguir creciendo, seguir mi esencia, seguir mejorando, seguir.
Hoy deseo que con el tiempo entienda todo lo sucedido; siempre creí que en la vida sólo amabas una vez y que si no te amaban eso no podía ser considerado amor. A su vez, consideraba que el amor era para siempre y que si no era así esa persona nunca te amó de verdad. Obviamente ya no tengo idea de que pensar y dejos mis sentimientos a cargo del tiempo.

Hoy empiezo mi proceso. Decidí regresar a escribir porque es una afición que, inicié gracias al desempleo y hoy por hoy es nuevamente una excusa para retomarlo. Escribir aquí me hace bien y no necesariamente debe existir alguien que me lea, escribo porque es una manera de desahogarme y purificarme.

Hoy me permito soñar, ilusionarme, imaginar positivamente. También merezco ser feliz.

Petición, en proceso

Había olvidado lo que había escrito durante los últimos meses del 2015: ¿Olvidarme? ¿Independiente? ¿Segura? ¿Feliz? ¿En paz? y lo más insensato ¿Ya no amaba? ¿Ya no quería? ¿Él?

Ciertamente en ese momento lo sentí así pero gracias a mi indecisión y a ese pensamiento tan extraño en mí, quizá muy incomprensible; no cabía en mi mente que, con una persona que conocí y traté (hasta ese momento) durante casi cinco años pudiera simplemente alejarme sin una conversación. Sé que puede parecer estúpido, excusa, inconsciente, y hasta innecesario pero para mí era importante. En resumidas cuentas esa conversación retomó todo; durante casi un año regresé a ser esa mujer enamorada.

Comencé el año 2017 aún queriéndolo, pensándolo, extrañandolo pero mi exigencia, mi necesidad de ser más, me envio al cansancio y aparentemente no era la única cansada pero obviamente por razones distintas.

Hoy, hay muchas cosas que no logro comprender: ser egoísta es,

¿La característica esencial para llevar a las personas especiales en tu vida?

Intenté nuevamente despedirme con una gran sonrisa y un fuerte abrazo de la persona que conocía ahora por casi seis años, como dije (quizá incomprensible) lo necesitaba ¿Por qué? porque fue mi primer amor, porque realmente lo quise como mierda, porque acepto que no somos el uno para el otro pero quiero que sea feliz, porque lamento que no haya funcionado, porque no es alguien a quien quiera odiar y deseaba no serlo yo tampoco para él. Pero no se dio, me desconoció. Hay que ser egoístas, pensar en uno mismo ¿Para qué dar pie al pasado? ¿Para qué escucharlo? Sí, lo entiendo.

¿Por qué yo no pienso así?

Hoy, no sé si lamento algo porque de lo malo se aprende y lo bueno, lo disfruté sin duda.

Hoy, me pregunto si fue necesario considerarlo.

Hoy solo quisiera entender por qué mi deseo de que esté en mi mente como algo bonito. Quizá la realidad es inevitable.