Felices Fiestas

Leyendo un antiguo post de navidad, me di cuenta de lo mucho que aprecio a mi familia (mi mamá y hermano) tanto que escribí que lo único que me gustaba de la navidad era pasarla con ellos, y yo que pensé que odiaba a mi hermano, fue bonito leer eso. Aunque naturalmente estas navidades ya no son lo mismo, tomarlo de otra manera como cualquier día, lo hace más tranquilo. Esta navidad el chiste fue disfrazar a los perros, mi River fue el duende más hermoso del planeta.

Ahora se acaba el año y este sí que será diferente, es el primero que la pasaré sin él, después de 4 años desde ese 2011 que supo marcar mi vida y transformarla para ser lo que soy ahora. Y por ello, es inevitable recordarlo aún, con esa película o con esa canción. En uno de estos días fue con “500 días con ella” fue gracioso recordar el detrás de por qué lo vio y así lo pensé, sólo eso. Hoy vino a mi mente una frase con el ritmo de una canción pero sin ningún contexto, sólo llego: “tú más que nadie merece ser feliz” y es cierto. Sé que estará haciendo su vida no lo dudo ni un momento, y le deseo y desearé siempre lo mejor, fue y será siempre una persona especial en mi vida, supongo que por eso deseo que sea feliz.

Mi inicio del 2016 será un verdadero año nuevo un comenzar de 0 en todos los planos de mi vida pero con la mente libre, limpia, positiva y sobre todo dispuesta, a recibir todo lo que tenga que venir y a crecer todo lo posible, y siempre con la finalidad de ser feliz y vivir plenamente cada día.

¡Qué tengas un buenísimo año! Y sobre todo deseo que, encuentres la paz que necesitas y la estabilidad mental de seguir adelante y no caer jamás, sé feliz :)

Sé y vive

-¿Cómo estás?

-¿La verdad? Me siento bien. Desde hace mucho no me sentía tan yo, tan esencial, tan completa, tan real.

Quería escribir hace un tiempo lo que estoy viviendo, mejor dicho cómo me estoy sintiendo; pero yo sé que hay algunas personas que conocen este lugar, y no digo que me 'stalkean' ni nada por el estilo, pero el simple hecho de saber que saben de este lugar, me incomoda.

Bien, voy a contarte. Desde hace mucho estuve detrás de alguien, quería sentirme completa a su lado pero las cosas no funcionaron y no me arrepiento, gracias a ello: conocí, exploré, aprendí y crecí; de todo lo vivido hay que encontrarle el enfoque positivo.

Y es que así es, aprendí que la vida está llena de hermosas simplezas y somos nosotros quienes decidimos si queremos vivir en el paraíso o en el infierno, si vemos el vaso medio lleno o medio vacío, si nuestra energía es positiva o negativa porque al final de cuentas todo depende del cristal con que se mira. A pesar de ver mi vida: más fresca, más buena vibra, más amor y paz, no quería seguirla sin estar al lado de esa persona, un poco masoquista sí pero ya está, una vez que me dio el adiós definitivo, no miento, me dije a mi misma “ahora es cuando” no podía seguir pidiendo cariño.

Sentí como si volviera a nacer, como si hubiera estado en un sueño profundo y acaba de despertar, de ver la realidad y que ésta no me asustaba, sentí que todo lo podía, que todo era posible, que quería vivir, bailar, cantar (aunque ya lo hacía quería hacerlo mucho más fuerte), hacer todo lo que alguna vez planeé, clases de: baile, canto, actuación, fotografía; sentí que tenía mucho tiempo para mí y quería dedicarlo sólo a mí. Quería estar sola, el amor había pasado a otro plano lejano, es extraño, yo que vivía del amor, ya no lo necesitaba más.

Desde ese momento el cuarto que me acogía todo el día empezó a extrañarme, traté de salir lo más que podía: a caminar, a pasear, a bailar, a tomar, a cantar; ciertamente no creo en las coincidencias pero fueron fines de semana no planeados que dieron en el clavo, sin roches, sin necesidad de ‘motivaciones’ (llamémoslo alcohol), sólo pasarla bien porque la vida es una y la vergüenza innecesaria. Esos días terminaron dirigiendo el sentido de mis ambiciones porque formar nuevas amistades me gustó, quiero llenarme de amigos(as) que me brinden buena onda, quiero conocer nuevos lugares, quiero aprender, nutrirme, explorar y vivir.

Lo único extraño de todo esto, es que cuando me propusieron escribir sobre amor me bloqueé, no me había dado cuenta hasta ese momento que para yo escribir de amor debía sentirlo y recordé que al comenzar mi blog no escribía sobre eso, eran netamente de mí, de mis gatos e intereses, y recién descubrí esa magia cuando me enamoré, ahora no puedo escribir sobre ello y confirmé que ese sentimiento ya no existía para mí, que ya no lo quiero, no lo anhelo, ni lo busco. Aunque, lo enfoco de otra manera, cuando deba llegar llegará y sino normal. Mientras, la vida hay que vivirla bien, plena y feliz, y así lo haré.

Para finalizar, seamos felices; disfrutemos las simplezas que nos ofrece la vida, no nos la compliquemos tanto, aún hay mucho por hacer y ninguna decisión será un error porque es nuestra vida y debemos hacer lo que nos haga feliz, y para todo lo que se nos presente no te preguntes: ¿Por qué? Sino más bien ¿Para qué? Es decir, tengamos siempre un enfoque positivo.

¡Buenas vibras!

River Soul

Érase un día, aquel después de todo. A ti se te esperaba con muchas ansias, serías el remedio de tantas tristezas, serías la salvación de tantas penas; serías, eres y serás la razón de que existan risas en casa.

Contigo no existe una historia fantástica, existen muchas desde que llegaste a nuestras vidas. No te encontré tú nos encontraste, no era un día soleado tú nos iluminaste, no eras raro ni extraño, eras familiar y parte de nosotros, no eras feo ni flaco, eras una pequeña bolita hermosa de pelos, yo no soy tu madre soy tu hermana. No eres un gato del arco eres mi perro del alma.

Eres mi River, mi compañía, mi hermano, mi mascota, mi perrito, mi engreído. La combinación perfecta de alegría, locura y energía.

Seré tu mejor almohada.

Serás mi mejor oyente.

Seré la que siempre te cuide.

Serás el que siempre me acompañe.

Otro Gato Negro: 11

[…]Me incliné y lo cogí, lo guardé y sentada aguardé.

Aguardé sentada, echada, en cuclillas, de rodillas, boca abajo, boca arriba durante un tiempo.

Dormía en los días y despertaba en las noches.

Amabas las noches, regresarías una noche, cuando la oscuridad te vistiera y las tinieblas te escondieran.

A lo lejos escuchaba maullidos pero temía perderme en el sombrío.

Cuando decidí levantarme sentí que te frotaste en mis piernas, rápidamente bajé la mirada, me incliné, me viste, te hablé, bufaste y volviste a irte.

Eres un gato, con quien las conversaciones quedaron en el olvido.

Eres un gato, con quien los sentimientos se perdieron.

Eres un gato, con quien la sinceridad sólo quedo en anhelo.

Eres un gato, con quien el egoísmo prevaleció.

Eres un gato, con quien el cariño fue efímero.

Eres un gato, que dilató la despedida.

Eres un gato ¿Qué esperaba de un gato? Sé muy bien que los gatos con el pasar de los años, se van, se les bifurca la cola y tienen poderes sobrenaturales.

Tras pensar en alto y hablar conmigo, sentí una gota caer en mi rostro.

Seguía oscuro el panorama, aún la luna en mi cabeza y el viento más fuerte me empujaba a caminar en su contra.

Guardé mis manos en los bolsillos y noté el colgante de corazón que habías dejado, que había encontrado.

“He decidido seguir caminando para mi, con un corazón colgado en mi cuello” – me dije-.

Otro Gato Negro

Al anochecer salí corriendo tras de él, la lluvia ya había cesado pero los charcos estaban formados. Te vi saltar de charco en charco en zigzag y yo hice lo mismo, te seguí por tu largo camino.

Apenas y veía tu silueta, apenas y podía notar tus puntiagudas orejas y tu retorcida cola.

Apenas y podía distinguirte en la oscuridad pero tu destellante colgante con dije de corazón me guio por un tiempo.

Volteabas a mirarme, yo estaba detrás no te quería perder de vista.

Volteé a mirarme, yo estaba cansada y totalmente empapada.

Decidí detenerme, tomar un respiro y secarme el rostro. Te detuviste, me bufaste y te fuiste.

Tal abrupta huida emprendiste que el colgante se zafó de tu delgado cuello.

Ya no podía verte, te perdiste en la oscuridad con rapidez. “¡yo no quería detenerme, tienes que entender!” – Le grité- “sólo quería descansar” – susurré-.

La luna en mi cabeza, mi ropa en barro y mi rostro mojado.

Me quedé quieta, pasmada, atontada. “Después de seguirte por tu largo camino, no tenías porqué irte”.

Seguí caminando ya no en zigzag ya no en los charcos, sólo al compás de mi ritmo alternando con giros y a veces con brincos.

A lo lejos divisé un destello, corrí hacía a esa luz, creí que era el reflejo de la luna.

Me incliné y lo cogí, lo guardé y sentada aguardé.

"No"

Quiero que fluyas, que nada te perturbe, que continúes.

A veces te siento poderosa, lo suficientemente sólida al brindar una sonrisa. A veces te siento tan decidida y tan terca a caer nuevamente en lo conocido; pero luego sin darte cuenta estás pendiente y ansiosa, nerviosa y meditabunda.

Un “no lo sé” carcome tu cerebro ¿Es tan difícil decir “no”? Hace poco escuché en una obra: “si ensucias, limpia; si lavas, seca; si no me quieres no me digas que me quieres y si me quieres dímelo”. ¿Es tan difícil decir “no”?

Con dedicatoria

¿Quién no ha dedicado una canción? Todos en algún momento hemos dedicado esa canción tan precisa, exacta, coincidente y/o extremadamente identificable. Yo en particular no sabía cuántas canciones he dedicado hasta tomarme la molestia, sí, de realizar un recuento de estos, sólo de los últimos 4 años. Cuando se tiene herramientas llámese ‘facebook’ que facilitan el recordar deja de ser complicado “hacer memoria” por lo que, no sólo volví a cantarlas sino también trajeron a mi mente algo más que canciones; bien dicen: “recordar es volver a vivir”.

Además de las canciones para mis gatitos, esos que los autores dedican a tan misteriosas criaturas, y frases famosas; yo dediqué y me dedicaron canciones de amor, creo que es lo típico ¿verdad? Siempre está esa canción que: “habla de nosotros” y “siento así”. Pero hay canciones que te marcan más y que cuando las vuelves a escuchar (como hoy) llegan a tu mente, de acuerdo a tu estado actual, con la más súbita depresión o con la más dichosa felicidad; tú eliges.

Nothin’ on you, just the way you are, contigo, 505, lovesong, soñé, forever with you

Pero ciertamente existen momentos en la vida y oportunidades en las que no te limitas a dedicar canciones al amor, sino que además: a ti, a tu padre, madre, hermano (a), amigo (a) y ¿por qué no? a tu mascotita. Este es mi caso y la razón por la que creo este post, no hay mejor manera de sentir que una canción es tuya, cuando llega a fortalecerte brindándote ánimos y esperanzas; esa es la mejor parte de una canción dedicada, que porque es tuya y para ti, te funciona.

Yo te extrañaré, I’ll be missing you, Fabricando fantasias, The moon song (me cantaron), Stop crying your heart out, 93 million miles

También existen canciones que únicamente resulta posible escucharlas sola, con audífonos, en la noche, tapada bajo la manta y en voz alta. Hoy por hoy para mi es: See you again.

¡Qué sería de la vida sin la música, para nuestra tranquilidad y apacible existencia!

Insoportablemente

Tiene razón, soy insoportable. Tal es la maginitud de mi insoportable persona que, es innegable para cualquiera que me conoció, conoce y conocerá. Si me atreví a culpar a los demás de no entender mi extraño y detestable ser, ya no puedo defender lo indefendible: soy insoportable.

Yo 'antes de ayer' era la persona más colérica del mundo, lo mio eran los gritos. Yo 'ayer' crecí demasiado, vino a mi el optimismo, la alegría y la paciencia. Yo 'hoy' quiero disfrutar las simplezas de la vida dando lo mejor y ser feliz. Si pese a mis cambios en el transcurso del tiempo sigo siendo para los mios: insorportable. Sinceramente lo mio es estar sola, para el bien de los demás.

Fin.

Desaparecer no puedo

Vivir el presente, disfrutar el momento, ser feliz conmigo, gozar de las simplezas de la vida; es tan fácil, sencillo y definitivamente lo que necesito pero ¿Por qué me joden? Sé que no soy perfecto (a) ¡y ya me cansé de castigarme por no serlo!

De todo lo aprendido, aún me falta demasiado para hacer que las críticas y quejas de mí simplemente lleguen a lo más insignificante de mi ser, porque debe dejar de importarme, lastimarme, bajonearme, hostigarme, cansarme e irritarme.

A veces uno hace lo que se supone que debe más de lo que realmente quiere.

¿Es tan complicado entender que no sé qué hacer? Que todo lo que hoy me interesa está en el mismo nivel de prioridad, lo que me impide tomar con claridad, una decisión final ¿Es tan difícil dejarme llevar, y sin exigencias y complicaciones realmente hacer lo que me plazca sin preguntarme: qué pensaran o si estoy equivocada? ¿Es tan difícil ser yo y que nadie me joda?

Creo que el hecho de que me afecte es porque realmente me interesa ser lo mejor para aquellos, siempre hago lo que quieren como lo quieren pero esta vez quiero relajarme, no pensar en obligaciones y sentir que eso ¡no está mal!

A veces quisiera vivir sola, estar sola, hacer lo que quiera sin que nadie diga nada, llegar a ser libre; como tú.

Yo debí irme, no tú.

Veo veo? qué es lo que veo?

Un año más vieja pero no más sabia. Desgraciadamente comprobado pero afortunadamente poco a poco superado; sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo. 

Sí, prometí ser más relajada, más tranquila con mi plan de vida y aunque las cosas no son como lo esperaba, sólo me queda seguir. Seguiré sonriendo con las simplezas de la vida y disfrutar cada momento, sólo dejándome llevar.

Por lo pronto ya decidí algo, ya entendí muy bien: se acabó. Ya nada me quitará el sueño, porque mis pensamientos deben ser mi presente, mi ahora, mi hoy.

Previos

A unos pocos días de mi cumpleaños respiro y pienso "estoy cagada".

Ahora que me encuentro desempleada pude darme cuenta que, a pesar de no gustarme estar ahí, era definitivamente un escape mental y si bien sentí un alivio de no continuar más, esta situación me ha obligado a pensar y yo odio pensar.

Al principio fue fácil: por qué no tener un año sabático? Lo merezco. La realidad era que no quería preocuparme más como toda mi vida lo hice. Quería relajarme, tranquilizarme, calmarme, apaciguarme y dejar que todo pase como deba pasar. Pero no era lo único que me quitaba el sueño, pero para aquello también opté por dejarme llevar.

Hoy volví a hacerlo, eso que odio: pensar. Pensé en todo, a dónde va mi vida? qué estoy haciendo? Dónde estoy? Qué estoy haciendo? Por qué? A dónde va mi vida? Eso quiero para mi? Así lo quiero? Qué quiero? (Las preguntas se repiten tal cual). Y sólo concluyo diciendo: me duele mi cabeza, sinceramente estoy cagada.

Ya soy grande y no me sirve de nada sigo sin saber qué hacer ni cómo. Pero sonreiré para que nadie se de cuenta porque lo único que sé es que soy fuerte.

Jorge: tú, mi hermano

Quería escribirte, no sabía si estaría lista y mientras tecleaba algunas lágrimas caerían. No estoy lista para hacerlo y recordarte con sólo risas, no estoy lista para recordarte tranquila, no estoy lista para aceptar que no estás.

Durante este tiempo he sobrellevado las cosas de la mejor manera buscando mi tranquilidad, pensaba en ti como si estuvieras, como si jamás te hubieras ido y por sobre todo no pensaba en cómo te fuiste. Ciertamente lo negaba, era lo debía hacer tenía que ser fuerte, tenía que aguantarme, debía hacerlo, debía ser así. Te he llorado, a solas y acompañada de mi alma. Te he extrañado todos los días, te menciono casi continuamente, siempre pensando que estás sólo de viaje.

A veces te digo mi ángel, a veces no sé dónde estés, a veces quiero creer que me ves, a veces creo que no hay vida más allá, a veces creo que eres River, a veces no sé en que creer. Dicen que las cosas pasan por algo, dicen que no se debe preguntar por qué sino para qué, dicen que se debe obtener algo bueno de lo malo, dicen que de pruebas vivimos, dicen que se debe continuar, dicen que dicen.

Hoy es un año de tu viaje sin retorno, hoy es un año en que mi vida, mi ser, mi alma, mis pensamientos, mis creencias, mis objetivos, mis ideales, mis necesidades, mis miedos, mis frustaciones, mi esencia, mi criterio.. han cambiado.

Marcaste mi vida, quiero aprender a ser como tú: relajada, tranquila, sin problemas, sin fastidios, sin dramas y estoy intentándolo por lo pronto de ti he aprendido que la vida está llena de simplezas pero habitada de gente complicada, porque ningún problema es tan grave como perder a un ser querido, es un dolor que no se compara a las razones por las que antes lloré o me preocupé, por eso me exigiste ser fuerte y lo fui, lo soy, lo seré.

Quisiera joderte, gritarte, pegarte como antes lo hacía, te odio por todo lo ahora vivido, te odio por dejarnos, te odio por no pensar, por ser tan confiado por ser tan inocente pero así eras tú y lo que pasó ya no lo podemos cambiar. Pero es que todo es tan increíble tan irreal.

Te extraño y seguiré demostrándote que soy fuerte, que estaré tranquila (porque ahora entiendo el porqué de las comedias, son ahora mi refugio) y continuaré mi vida aunque ahora no lo tenga claro, pero saldremos adelante por ti, para ti, contigo.

Por algo no me gusta la palabra adiós y la última vez que te hablé, lo dije... adiós mi hermano, ojalá sí exista el cielo porque quiero verte y obligarte a abrazarme.

-fugaz-

(2)

Fue especial, hoy.
Fue como nunca y siempre.
Fue efímero y eterno.

Mientras me mirabas, lo dijiste.
Aquello que desconocía.
Mi inconsciente no podía saberlo,
es por ello que no comprendo.
Fue especial, ¿fue un sueño?

Como un gato

Del gato siempre envidié su autonomía, desapego, frialdad y su elección por la soledad.

Cuando conocí a mi gato - que sirvió de inspiración para este blog y que sin querer me permitió explorar una afición: escribir - comprendí que tienen una personalidad mucho más libre, es decir, una especie de repelente ante sentimientos, necesidades y dolores. Si bien es cierto, lo conocí en una etapa en la cual mi carácter era fuerte, agresivo y rebelde; caía siempre en la conclusión, de quien me conocía profundamente, como alguien débil y con muchos temores - como aquella canción que dice así: "he sido un cobarde disfrazado de valiente" - es por ello que siempre quise ser como un gato, porque carezco de todos sus elementos.

Ahora bien, ya estoy mucho más cerca porque he descubierto, de la manera más increíble e irreal, que soy alguien fuerte y que la vida está llena de simplezas pero habitada de gente complicada. Sin embargo, no podré imitar su frialdad ni desapego, lástima.

Es que, "Soy como nadie quiere que sea, definición exacta aún no encontrada...". Pero quiero ser libre de un modo natural y espiritual así, como un gato.

(De noche)

De día sonrisas y bromas.
De noche ya no duermo y sólo pienso.
De día fuerte y serena.
De noche ya no duermo y sólo pienso.

De noche puedo volar en mi mente con mi soledad.
De noche puedo imaginar, que estás a mi lado brindándome tranquilidad.

De día y de noche te amo, te añoro, te espero.
De noche ya no duermo y sólo pienso.