Gatito

Me siento un gatito cuando miro a otro desde mi ventana.
Me siento un gatito cuando respondo maullando, al maullido lejano.
Me siento un gatito cuando empiezo a escribir.
Me siento un gatito cuando estoy sola sentada en mi sillón.
Me siento un gatito cuando extraño a mi compañero.
Me siento un gatito cuando veo la luna al anochecer.
Me siento un gatito cuando me acurruco con mi oveja y cobija.
Me siento un gatito cuando uso mis aretes, collar y zapatillas felinas.
Me siento un gatito cuando un gato se apega a mi.
Me siento un gatito cuando me ronronea.
Me siento un gatito... =)

Siento mucho

Cómo tan intenso puede ser lo que sientes?
lo ves, lo oyes, lo escuchas o lo miras, está ahí... yo lo sé, lo siento
como cada poro de mi, brota un sentimiento
de amor, de pena, nostalgia o alegría, está ahí... yo lo sé, lo siento
Como es que te entregas por completo?
sin pensar, ni exigir, sin lamentos, ni rodeos.

Yo siento profundamente, yo amo intensamente...
yo amo al máximo sin llegar al extremo
yo soy extremista sin llegar a estar loca
yo amo con locura.

Cuando las situaciones se vuelven complejas,
el razonamiento se vuelve casi inútil,
porque pensar tanto en lo que sucede,
ya pasa un poco mas de lo incomprendido.

El tiempo pasa a ser consuelo,
consuelo de los sueños,
fantasía de los amantes.
Porque todo pasará y seguiré sintiendo igual,
aunque me atrevo a asegurar,
que tal vez ame más.

No me dejo ir, no te dejo ir,
no nos dejaré ir. tú y yo juntos
tú para mi, yo de ti.
Ambos de dos.
Juntos en par. amor.

SOLA

¿Cuántas veces has sentido estar sola?
Yo no tengo amigos nuevos, no me interesa tenerlos. Desde hace mucho perdí la credibilidad en las personas. No confío y no me entrego.

En algunas ocasiones actue siendo muy ilusa creyendo encontrar personas capaces de cambiar esa idea en mi, pero esto no ha sucedido así. Con una personalidad un tanto exigente, diría que mi entrega hacía una persona es máxima, y la respuesta de la misma obviamente tendría que ser de igual manera ¿Pero que sucede en mi, si no es así? Propongo la llamada 'decepción'.

Hay quienes me catalogan de 'Antisocial' lo peor de todo esto, es que no lo soy. Podría entablar una conversación muy amena con un desconocido sin ningún problema... Pero no se trata de ser social o no, no se trata de ser malhumorada o no, no se trata de estar en mis días o no, no se trata de haber peliado con mi enamorado o no, se trata de que no me caes y punto.

No encuentro personas agradables, con ideas similares a las mías, con personalidades puras y sinceras, con mente clara, alocada y madura. No encuentro personas así y es por eso que hoy me siento sola.

Extraño a mis amigas del colegio, a quienes no puedo ver por temas de horarios. Es curioso lo que sucede cuando estoy con ellas: me siento pura, real, ideal. Sin hipocresías ni mentiras, sin engaños, ni miradas de reojo. NADA NADA que no sea C R E Í B L E A M I S T A D.

A mi no me gusta la soledad, creí ser tan débil y no poder vivir en ella... pero veo que no es difícil =)

Dato curioso: un perro

Heme aquí, en un retroceso mental llámese recordar:

Era un típico lunes de salidas nocturnas del instituto, mi chico estaba conmigo. Estuvimos caminando mientras esperábamos el bus pasar, pasábamos de paradero en paradero mientras nuestros rostros se mojaban; estaba lloviznando. El tenía frío andaba con sólo su camisa, yo en cambio le ofrecí mi chalina.

La rutina de los lunes es tomar dos buses antes de mi destino final. Es así que al estar a medio camino de mi casa, se nos ideó comer... claro que no pasó, preferimos hacer compras y cocinarnos.

Ya era muy tarde y mi sitio aún mas peligroso, pero yo estaba con mi chico. Aunque muy traumada (por un previo robo fichado en mi vida) pudiera yo estar, él tenía siempre la misma frase "nada malo va a pasar, estás conmigo, yo te cuido".

Es así que llegamos a la parada final, y emprendimos la caminata. Frente a nosotros se ubicaba un perro negro, mediano tamaño, se veía mansita, aseguro sexo por portar una ropita de color rosada. En mi afán de bromear y no relucir el miedo, poco, pero miedo a fin de cuentas lo llamé con intención de que nos hiciera guardia. Aparentemente su dueño se ubicaba cerca, pero mientras caminabamos, el perro nos seguía. Seguíamos caminando y el perro nos estaba haciendo compañía.

Se dice que en las noches los gatos son libres, es lo bonito de andar en la calle a altas horas de las noches; salen todos. Uno en particular llamó mi atención a simple vista era idéntico al gato que se fue (mi tito) pero al observar mejor sus detalles, es decir, sus manchas... no era él. Pero tengo la idea de que sigue vivo y nadie aún le ha hecho daño "él está bien".

Era momento de voltear la esquina y ya hubiera sido raro que el perro también lo hiciera pero... ¡así fue! Me resultó muy curioso que nos acompañara, fue como si nos protegiera, como si supiera que algo malo podía pasar y que resultaba mejor que viniera con nosotros. Fue extraño.

Nosotros paramos, el perro siguió andando. Y yo aún extrañada por tan curioso perro.

Definelo

Limitar:

Dícese del no permitir, restringir, no querer, cercar, disminuir, no ampliar. ¿Que es un blog sin lectores? Es como una computadora sin internet? o como ¿El gato que no maulla? o sea raraaaaaazo. Es extraño... no siento inspiración al saber que sólo escribo para mi, o sea sigo escribiendo pero no en el blog, no es lo mismo.

Limité, limito, limitaré. Qué afán el mio, qué indecisa puedo llegar a ser. Pero no cambié del todo de opinión. Otra manera para llegar a la mismo, otra alternativa para el mismo objetivo, otra opción para la misma dirección. Otra clase de limitación.

Anoche escuché un gato maullar, el cuento lo escribiré otro día.

Me gusta: Yo

Cuando de ayer te olvidaste, tu hoy no es el mismo,
tu imagen se torna diferente,
tu rostro porta una sonrisa,
tu vitalidad ha ganado,
tus ánimos mejoraron,
tu vida, en definitiva, ha cambiado.

Lloras en ocasiones sin razón,
con una exageración única,
el drama lo manejas,
no estas triste, a veces, eres tú

Ríes escandalosamente,
agudo sonido que resuena en la habitación,
dices ser feliz
no es sólo así, a veces, eres tú.

Amas intensamente,
gritos, gemidos, gestos, cariños;
los sentidos se encuentran al tope máximo,
"hemos llegado", lo sellas con un beso.

Tú no has cambiado, sigues siendo la misma
la escencia sigue en ti,
la forma aún te pertenece
el gusto es tuyo.

Tú no has cambiado, te encuentras mejor
vives mas
sientes mas
ríes mas

Me gusta tu nuevo yo.

De cierto sueño

De cierto sueño, percibió una imagen.
Se encontraba alterna de un camino zic zac.
Había rosales a su derecha, y sembrío de naranjos a su izquierda.
Emprendió una caminata, al margen de la línea terrenal. Entre barros provocados por fuertes lluvias, entre blancos suelos provocados por nevados.
Aunque su vestimenta cambiaba alternamente según el clima, no entendía por qué sentía frío, ante el más crudo invierno y el más sofocante calor.

Entre naranjos que satisfacían su hambre y sed, vistas de rosales que apaciguaban su cansancio, caminaba sin desistir.
Se podía distinguir que el lejano panorama le ofrecía un camino distinto al que había conocido: lirios blancos a su izquierda y sembrío de manzanos a su derecha. Fascinante proposición para la criatura deseosa de ya no soñar, sino también de imaginar.

Tal fue la corrida que se dio que a los pocos segundos se aproximó a la franja de pasto que iniciaba el camino.
Todo se resumía a un paso pues se encontraba en el limite de lo que 'era' y lo que 'sería si'.

El paisaje no fue como lo imaginó, fue aún mucho mejor.
No sólo había lirios y manzanos… cierto lugar tiene LA MAGIA de crear todo lo que pudieras imaginar… fue así que decidí quedarme.

No entiendo

No entiendo por qué los rostros serios, esas miradas desafiantes y altaneras de no querer dar explicación. Yo no hice nada, sé que no hiciste nada; pero sus miradas nos siguen viendo igual. ¿Acaso logras etender? porque yo no. Un día dicen estar bien, dicen estar feliz; al otro ya no te quieren, mucho menos te hablan, y apenas te escuchan.

Gritamos, gritamos y suplicamos; gritamos, gritamos y suplicamos. ¿Es probable que sigan sin oirnos? La tristeza de tus ojos reflejados en los mios, me indica que así es. ¿Es probable que nos agotemos? Tu cuerpo inclinado hacía el mio, me indica que así es. ¿Es probable que dejemos de confiar? El puñal que escondes detrás de mi, me indica que así es. ¿Es posible que dejemos de amar? Tu adiós y mi huída, me indica que así es.

Oh mio

Mi mente empieza a pensar, y en su actividad comenzó a recordar.
Es la melancólica historia de todo inicio con final;
del adiós definitivo, el regreso nada probable y la huída inevitable...

Oh mio, te fuiste sin avisar, apenas y podía vivir por mi misma.
Tu y yo lo sabíamos, no sólo eras un acompañante, eras algo más.
Te conté que, un espacio reducido en lo profundo de mi ser te pertenecía,
pero aún así lo decidiste.

Recuerdo que eras el motivo de mis despertares a horas de la madrugada,
señalándome un papel y una pluma, dispuesto a inspirar.
Yo preparada para crear, observaba de ti cada movimiento.
Recuerdo, el día que llegaste a mi vida. No te necesitaba.
Pero, fuiste tan cautivante, extrañamente tentador, y curiosamente adorable,
que decidí necesitarte.

Oh mio, oh gato de mi, no sé por qué hoy no estás a mi lado,
sólo es cierto que tú me has dejado.
Y con pena y lágrimas que al dormir y despertar a las madrugadas me acompañan,
sólo me queda decirte, buen viaje mi gato.

[adiós mi Tito]

Hablando conmigo

Ha pasado tanto tiempo desde que decidí limitar mi blog a ciertos lectores (únicamente yo) porque de alguna manera quería desaparecer... para quienes me conocían, y continuamente me leían y de alguna manera sabían lo que hacía o dejaba de hacer en mi vida.

Hoy decidí nuevamente abrir este buzón de escritos porque necesito despejarme, relajarme, desintoxicarme, desestresarme; hoy quiero hacer un recuento de los pedacitos de recuerdos que ahora mi vida tiene.

1) Se fue mi gato, el gato que había adoptado, el gato a quien está dedicado este blog; aunque hubo momentos en que desaparecía y no regresaba tras varias semanas, jamás lo di por "no habido", pero ahora puedo decir con certeza que ya no regresa más, que ya no lo veo más, que ya no escucho sus maullidos más. Bien, ¿lo extraño? Debo mencionar que antes de su huída él me trató mal, un gruñido me dio y fue algo que jamás podré olvidar... pero sí, lo extraño y lo necesito. Recuerdo esas veces en las que se acurrucaba en mí, recuerdo la forma en que me miraba, ronroneaba y maullaba cuando todas las noches le hablaba. Si, lo extraño...

2) Me incorporé a mis estudios, un level más. 2do ciclo. Lo primero que rescatar es el horario, una tremenda cagada para el valor del tiempo, pues tengo intervalos de dos horas y tengo un curso en las noches. Este 2do ciclo a un mes de haber iniciado, es el más aburrido y poco motivador. Los profesores no son amicales por ende no podemos formar vínculos más cercanos con ellos, se limitan a ser simples profesores mas no maestros (como los de mi primer ciclo). Los cursos se han vuelto más complicados o no los entiendo o no se dejan entender. Las tareas son más trabajosas, o muy aburridas.

3) Ya que estoy estudiando, he vuelto a estar en medio tiempo en mi trabajo, pero con este nuevo horario de estudio: estoy más cansada y casi no duermo. ¿Sería conveniente pedir un aumento? Aún no me convenzo de ello, y por eso sigo con mi sueldo intacto... espero una muestra lejana muuuuuy lejana de consideración hacia mi persona por ser una empleada eficiente y antigua jaaaaaaaaah. El trabajo + estudios = estresante.

4) Para finalizar mi recuento, hay alguien que reapareció en mi vida. Esa persona puede hacerme tan feliz. Es capaz de mover mi mundo aceleradamente o lentamente, tiene un poder sobre mi (aún para mí) inexplicable. Él es la causa de mi felicidad jamás antes vivida. Antes no amé así, sentí así, ni me enamoré así. Él... él... él malditamente él.. él... debo ser sincera él lo es todo para mi, porque a él ... a él ... a él yo lo amo.