Noche de luna

Si pudiera elegir un momento, sería el día en que nos conocimos.

Tan desaliñado con tu cigarro en mano, con tu pensamiento en otro universo pero tu mirada fija en la tierra. Cantabas a tu ritmo, te movías a tu estilo. No podía dejar de mirar tu extraño y singular ser. Por suerte, alguien más te conocía y me pusieron delante tuyo para saludarte. Así fue, que pude darte un primer beso: en la mejilla. Sentir tu mirada fija en mi y hablar como si te conociera desde mi anterior vida fue... podríamos decir... pura magia.

A partir de ello, las coincidencias fueron muchas. Las charlas infinitas. Las salidas interminables. Los coqueteos indescriptibles: eras para mí y yo claramente era para ti.

Han pasado unos días de aquel efímero momento. El teléfono dejó de sonar, los encuentros dejaron de pasar ¿estarás en otro universo?

Mientras la lejanía, brota en mi una sensación de ansiedad y abstinencia; pienso en aquel momento en el que te conocí, diferentes escenas en una cadena multiversal, de esas que cualquier singular detalle lo cambia todo. Me pregunto: si yo no te hubiera sonreído, si yo no te hubiera sostenido del brazo, si yo no hubiera cruzado mis brazos al contorno de tu cuello, si yo no me hubiera acercado a tu cintura. Si yo no hubiera pasado los días escribiéndote ¿tú te hubieras fijado en mi?

Tener la ligera sospecha de que esa pura magia, como lo llamo yo, no hubiera pasado si no te hubiera sonreído, me echa en la terrible idea de que la magia nunca existió. El elegir de todos los momentos el día que te conocí, y que de eso solo existan mi imaginación y yo, me carcome. Tal vez es crédulo pensar que aquella noche de luna llena tuviste algo que ver, tuviste intenciones de ser, tuviste la proyección de estar.

Finalmente, aún elijo ese momento; que mis fantasmas internos peleen un rato queriendo tener la razón de qué quisiste o no. Jamás lo sabremos.

Otra vez. La misma nuez

El amor no existe. Repetidas veces me cansé de intentarlo, de buscarlo, de soñarlo, de anhelarlo. El amor no está hecho para mi no porque no crea en ello sino porque nadie querra amarme. Quiza sea por mi insoportable caracter y personalidad, ok vamos, es por mi insoportable caracter y personalidad. Muchas veces he pensando que uno puede tolerar u odiar los defectos del resto pero se trata de lo que quieres o deseas con el resto. Por ejemplo odio su forma de comer pero no dejaría de amanecer con desayunos a su lado, odio su forma de sudar pero no podría imaginarme sin su sudor cayendo en mi rostro. Hay tanto que puedo odiar y no soportar pero jamas desearía o imaginaría una vida sin él. Yo me pregunto, por qué nadie piensa así de mi? Por qué les puede dar igual tenerme en su vida o no? Por qué no soy esa persona a la que cantar: tiene la magia para hacerme sonrojar y la dulzura para poderme enamorar tiene la risa que cautiva mis sentidos. Soy romantica soy soñadora pero el amor es para realistas, el amor es para gente pensante, gente que no se hace problemas, gente que no se compromete. El amor no es para mi otra vez.

Nada es lo que parece

Desperté pensando e imaginando un sueño, la somnolencia no me dejaba distinguir la realidad de mi imaginacion. Conforme iba a caminando el puente más alto del mundo seguía dudando si mis pisadas eran certeros o no. Quise saltar y notar si lo que veia en su profundo era algodón de azucar o nubes salpicados de fresas. No quise pensar más ni dudarlo, no me detuve quería conocer el final del puente antes de tirarme a la borda. El camino cada vez se tornaba más complicado. Las nubes empezaron a complicar mi vista y cual condensación se manifestaron en forma líquida brontando de mis ojos. Aquella sensación hacía mi pisar inestable pero tenía una corazonada de que al final del puente me sintiría mucho mejor. Las nubes desaparecieron pero el clima empezó a cambiar y los días eran oscuros, cada uno era un diluvio interminable. Aquel momento solo evitó que mi pisar perdiera firmeza y pude resvalar millones de veces, logré tener estabilidad al cogerme de brazos y piernas a cada extremo del puente. La lluvia paró pero sus días comenzaron a ser bastante brillantes y perturbadores; eran tan cegadores que solo podía continuar de espaldas. Pasaron los días las noches y lluvias. Y solo me faltaba un paso para llegar al otro lado cuando noté su presencia, aquella persona causaba en mi una sensación de paz pero al momento de acercarme extendió sus brazos y me tiró al abismo.

Mi arte

El arte en todas sus expresiones puede crear en ti infinidad de sentimientos, transportarte a miles de momentos, impulsarte y motivarte, a veces cambiar el ritmo de tu vida, en otros modificar tu filosofía, además de ayudarte a encontrarte.


Del arte, el teatro es mi favorito, la combinación perfecta de música, baile y actuación. El teatro es lo más mágico y maravilloso para mí ¿Es normal llorar viendo danzar, cantar o actuar? Mi corazón es frágil, siento cada expresión, cada disfrute, cada movimiento, y sentimiento y me termina estremeciendo por completo. Amo ser sensible hacia el arte.

"La belleza de cualquier clase en su manifestación suprema excita inevitablemente el alma sensitiva hasta hacerle derramar lágrimas." - Edgar Allan Poe

Desde pequeños algunos estamos acostumbrados a participar en los shows de colegio, lucirnos y entretener con nuestro talento a familia y amigos; y por supuesto ser artistas en las duchas y frente al espejo. Personalmente, siempre culpé a mi madre por no haberse dedicado a mi educación artística, le juraba que ahora sería la más reconocida actriz (cada quién con sus sueños, jah). Si bien, este sueño siempre estuvo presente en mi mente, jamás me atreví a decirles a mis padres que pagaran esa educación; claro, como no era algo seguro, estable ni rentable no podía darme los lujos de soñar y pensar en mí. Hace dos años, si no me equivoco, decidí transformar aquello; después de un terremoto emocional en la familia uno se pone a pensar en el camino que debe tomar, en buscar "¿para qué?". De esta manera, mi vida volvió a tener rumbo y supe que debía hacer siempre lo que amara. Nunca más estaría en un trabajo donde fuera infeliz, nunca más aguantaría relaciones tóxicas, y por sobre todo sería una persona que disfruta de vivir, viviendo.

Por ello, entre tanto disfrute, el teatro me recordó el sueño de estudiar actuación. Así fue que tomé la decisión más importante: apenas mi vida profesional esté completa, dedicaré todos mis esfuerzos a mí, es decir, a mis sueños. Está en mis manos y así será, quizá falte un tiempo más, pero créeme que aún hay camino y hartas ganas de hacerlas realidad.

Seré actriz :)

Mis demonios

Ágilmente salté hacia el muro, debía esconderme, ya no soportaba el intenso ruido; mi cabeza explotaría si permanecía un segundo más. Escalé hasta la cima del cielo, con la vista panorámica de mi vida, a la luz de la luna y tras un largo suspiro: grité.

Grité tan fuerte, una y otra vez. Grité cansancios, temores, angustias, desesperaciones, preocupaciones, miedos y sobretodo mi tristeza. Me detuvo el sollozo casi incontrolable, la agitación y mi pecho a punto de cerrarse; me dificultaba respirar y sentí mi estomago revolotear. Estaba mal. Estaba asustada. Estaba increíblemente estresada.

Las lagrinas y los gritos resonaban en mis oídos, no había terminado, no estaba tranquila. Mire fijamente a la luna y le pregunté:

- Es necesario continuar? Podría fácilmente saltar y desaparecer, no caería en 4 patas, solo caería. Le dije

- Entonces salta. Respondió

- Tengo miedo. Todo hice y aún así todo resulta igual.

- Entonces salta. Volvió a decir

Mi invierno: 20

Recuerdo que fue el sonido de la lluvia la que me despertó, sus sonidos haciendo melodía en mi cabeza, me asomé hacía la ventana y al empañarla se dibujó mi sonrisa. No eran esas lluvias que emanan tristezas, no eran sus gotas las que ocultarían lágrimas. Era aquella lluvia la que te brinda arcoíris, aquella que al finalizar te deslumbra con rayos de sol.

29 veces

Mi velita 29 soplaré, y con ella un nuevo inicio.
Me encanta el día de mi cumpleaños porque siento que tengo pase libre para engreimientos.

Alrededor, las personas no son muy entusiastas con su día de nacimiento, incluso muchos dejan los planes a los demás o las visitas para quienes los consideren importante. En cambio yo, suelo invitar a las personas, comentarles planes y así estar acompañada. La mayoría de días de mi vida son así, nadie va a mi búsqueda.

Hace algunos años aprendí lo importante que era mi día y lo bien que me hacía sentirme, un día al año, verdaderamente especial. Y así, desde ahí mi entusiasmo por mi día se anticipa digamos, una semana antes.

Soy la persona más feliz al decir que el 26 de mayo es mi cumpleaños, el sábado es mi cumpleaños, faltan 2 días para mi cumpleaños, mañana es mi cumpleaños. Pero que tanto puede durar un cumpleaños, es una sensación efímera y desoladora; después de esta fecha no queda nada.

Mi gemelo depresivo y sediento de cariño otra vez manifestándose, lleno de expectativas y topándose a una realidad un tanto amarga; porque no todos tienen mi mismo corazón. Aún queda un día y las siguientes horas pueden cambiar. Finalmente, la única que debe sentirse especial por el simple hecho de ser especial, soy yo.

Ya quiero tener 30

En retrospectiva v3

Respiro y luego escribo, debería ser una de mis frases pero me encanta escribir triste, aunque se lea masoquista, es la verdad. Ahora escribamos en retrospectiva.

Inicié un 2018 radical, abandoné el pasado, me solté el cabello, me eché andar, me sentí poderosa y me enamoré.
Mi vida volvió a tener rumbo, me sentí segura de mí misma, me propuse nuevos desafíos, me establecí en mi camino, cuajé mi destino y me enamoré.
Aplasté mis miedos, despedí demonios, confié en mí, retomé sueños y me enamoré.

Me enamoré de la forma más sublime, de un chico extraordinario. Sentí que había madurado, todo lo meditaba y lo dudaba, intenté ir con calma, intenté tomar mi tiempo pero era tanta la confianza y seguridad que sentía que me enamoré.
El tiempo es irrelevante para poder explicar el torbellino de sentimientos, todo lo viví y todo lo sentí. Pero así como empezó se terminó.
El tiempo es relevante para poder explicar ¿cómo sucedió? ¿en qué momento pasó?
Pero así como empezó pensé que nunca terminaría.
El amor debe ser como la vida misma, no es complicada, son las personas las que lo vuelven así. La madurez o el haber estado con este chico extraordinario me ayuda a estar tranquila y el tiempo es mi mejor guía.
Que sea lo que tenga ser
Que pase lo que tenga que pasar.

Imposible mi amor

¿Se puede extrañar estar triste? Ese sentimiento de sentir que necesitas estar tirado, gritar y llorar.
Hace mucho que no me sentía tan triste como hoy. Comenzó desde el inicio del día pero jamás pensé que todo iría en picada a partir de ahí.
Hace mucho que no me sentía tan triste con mi forma de ser. Sé que soy una mujer complicada pero creí que estaba madurando, al parecer no.
Hace mucho que no me desvelaba pensando en un futuro incierto, de ese que no me gusta pensar y que siempre me tiene con el corazón en la mano.
Hace mucho que no escribía; y necesitaba sentirme mal para encontrar mi motivación más sincera.
Hace mucho que no sentía amor; y hoy volví a sentir lo que ya conocía por muchos años: el desamor, maltrato, egoísmo, impaciencia y engaño.
A veces creo que el amor, tanto que lo busco, me es más difícil encontrarlo.
A veces creo y sé que jamas encontraré a alguien que pueda lidiar conmigo. Todos se van, y terminan haciendo lo mismo. Todos son iguales o yo los vuelvo así (en algún momento fue mi teoría, todos se vuelven malos después de conocerme).


El amor mientras más lo quiero más difícil es tenerlo.
El amor no está hecho para mi.
Yo enamorada del amor, me toca solo admirarlo.
Yo con las historias de amor, me toca solo leerlos.
Yo con las canciones de amor, me toca solo cantarlos.
El amor no está hecho para mí.

Jigsaw: el juego continúa... un momento

Para los fans, amantes, seguidores de la saga Saw sabíamos que después de ver la séptima entrega, anunciada como la última, habría una próxima. Y sí, siempre hubo una esperanza, un deseo, el sueño y todas las teorías habidas y por haber de resolver juntos los cabos sueltos que nos dejó la 7. Finalmente después de 7 años se hizo la luz y se llamó: "Jigsaw: El juego continúa".

Se estrenó como es tradición para Halloween, en Perú el 09 de noviembre. Si bien, los comentarios y los spoilers estaban a la orden del día, me cuidé muchísimo de que ninguna llegara a mis oídos y ojos. Había esperado tantos años por verla y necesitaba, si era el caso, decepcionarme por mi misma. Debía tener mi propia perspectiva, opinión y visión.

Llegó el momento, jueves 09, día de estreno, con cancha en mano y gaseosa en otra, éramos la pantalla y yo. Las primeras escenas empezaban. Estaba a  mil, de añoranza y entusiasmo. Mi saga favorita había empezado. Observé cada detalle y escuché cada dialogo porque Saw nos lleva a un suspenso demasiado mágico, un paquete lleno de intriga y otro de acertijos. Como no estaba predispuesta a ninguna desilusión, me involucré en mi película. Hasta que llegó el momento cumbre de toda la pela. Nuestro, mío, de todos, John Kramer, por siempre Jigsaw ¡Vivo! ¿Cómo podía ser tanta dicha verdad? disfruté su aparición, con sus enseñanzas y lecciones que sólo él puede darnos,  que sólo buscan el valorar nuestras vidas, dejando el egoísmo de lado -como lo mostró en la última etapa del juego. Dejar una llave dentro de un cartucho y ponerte el arma frente, no significa que debas asesinar para vivir, un claro mensaje que John jamás formó ni fomentaría asesinatos. Una oportunidad de vivir que Anna, la persona más cruda por asesinar a su propio hijo, malgastó y que Ryan al final pudo entender-.

Mientras en paralelo nos explicaban que esto no ocurría en el mismo instante, sino diez años antes. Nos presentaron a un 'aprendiz' Logan, quien había recreado en la actualidad el juego de John de hace diez años para vengarse -bastante extraño porque los juegos están para dar lecciones no para cobrar venganzas-. Quien había intercambiado las etiquetas de las radiografías, a quien John perdonó y le enseñó lo que sabía. ¿En qué momento? sólo pensaba.

Cuando terminó, me preguntaron si me había gustado, dije inmediatamente sin dudas ni titubeos. No. La peli no es mala, es interesante. Logan es tan imitador que hasta en el momento de su revelación intentó ser como el final épico de John en Saw 1. Los juegos fueron bien marcados aunque por lo rustico de estos y por lo sano que se ve John debe ser en cronología antes que Saw 2. La decepción fue porque todas nuestras preguntas sobre el Dr. Gordon y sus dos acompañantes, aun quedaron sin respuesta. formulé teorías para darle sentido como: es una presentación y que en la próxima habrá un enlace entre todos los personajes y la saga en sí, como que fue tipo el origen de la saga o en el más insólito de los casos otro universo, a lo cómic.

Leyendo y leyendo con los gurús de la saga en distintos blogs y compartiendo mis opiniones, concluí en que habrá siguiente y que todo tendrá sentido ahí, quizá para abrirnos en otra encrucijada, que más da. Lo que a mi más me importa es que la saga no se pierda, y con ella la esencia.

Ya quiero que se estrene la próxima

Vibras a mí

Parece que los momentos interesantes, llamémoslo complicados, vienen con tiempo libre para
escribir. Tenía planeado una entrada a mi mes especial: Mayo; pero estuve tan ocupada y distraída que, no encontré el momento ideal y sobretodo de quietud para escribir.

Ahora todo lo conseguido desde mayo se tornaron más simples, perdieron su magia, se desvaneció el encanto; supongo que a este momento de la vida la llamamos: realidad. La realidad llegó, vino acompañada del pasado y del viaje de mi madre ¿Se puede estar más vulnerable?

Para la realidad ponerle actitud a pesar de todo, no me dejaré derrumbar.
Para el pasado, deseaba su retorno espero sea diferente.
Para el viaje de mi madre, no me queda otra que extrañarla; mientras ella sea feliz, yo soy feliz.

Una nueva semana empieza y con ella, mil sonrisas :)

Malo, feo y caro

A veces uno solo quiere en su vida felicidad, y existen tantos pensamientos, filosofías y reflexiones que, nos dicen por ejemplo: "El infierno está dentro de ti, así como el paraíso" o "Un mal día no dependerá del resto, solo de tu actitud".

He estado felizmente ocupada con mi vida laboral y estudiantil que, los ratos libres para añorarlo se han reducido favorablemente, pero si no es uno es otro. Esta vez, una nueva inversión en casa. Ciertamente, parchar instalaciones a la larga significan arrastrar un gasto que es muy necesario; así que, no queda otra que gastar. Bien, el problema pudo terminar ahí, solución y un paso adelante fin, pero cuando estos problemas conllevan a tratar con personas indeseables y malignas, la atmósfera se vuelve bastante tóxica. El único remedio es respirar y pensar. Recordar que tras la experiencia trágica vivida no hay problema alguno que nos derrumbe y más aún personas que nos destruyan o desanimen. Los problemas, todos, tienen soluciones y personas que no existen en nuestras vidas no pueden importarnos.

Durante todo este altibajo, quisiera no haber pensando en él. Recordé las veces en que me decía que, mi vida estaba llena de problemas y que no quería cargar con ellas; en ese momento sentí que tenía razón, estaba siendo injusta y egoísta, pero una pareja está para apoyarte no para ignorarte -ajá eso aprendí-. No fue grato recordar esos momentos, porque aunque quizá este equivocada, quiero creer que él pensaba en su bienestar.

En fin, aunque mi vida tenga por ciertos momentos estas pequeñas nubes grises, pensando en un futuro, me gustaría no ser yo sola la que diga "todo estará bien" sino alguien que también me lo diga a mí y esté a mi lado.

We The Lion (made in Perú)

Con el tema de la música, considero que tengo un oído muy versátil; y es que, me gusta y aprecio todo tipo de estilos. Escuchar y disfrutar desde cumbia hasta metal, de andino a merengue, de romántico a urbano, de sinfónica a hip hop; por mencionar unos. La música está para bailarla, cantarla, sentirla, gritarla, en fin vivirla. A pesar de eso, soy muy inconstante con las bandas. No soy fan de nadie, no sé el álbum completo de ninguno, sé muchas canciones pero no todas del mismo intérprete o banda.

Hace unos años, cuando me animé a gastar mi plata en conciertos, me pregunté: "ya, ¿a qué banda iría a ver?" y mi respuesta fue un largo pensar, no había ni una de la que valdría la pena ir porque no sabría que cantar y cómo acompañarlos ¡qué cólera! Después, de tanto pensar, recordé que siempre había escuchado a la Oreja de Van Gogh (con Amaia Montero) y que gracias a la compra y regalos de unos Cd's me sabía todas las canciones de ellos, estaba decidido apenas anunciaban concierto: debía ir. A los pocos días publicaron la separación de Amaia Montero y todo se fue al tacho. Sí, no me gusta mucho Leire. y no volví a pegarme más a sus álbumes.

Así que, si me preguntan por mi banda o interprete favorito, siempre responderé: La Oreja de Van Gogh con Amaia Montero, porque es la única de la que al menos me sé varias canciones y obviamente me encantan pero de los demás sólo escucho unas cuantas y las dejo, descubro otras, escucho unas cuantas y las dejo; claro que las que escucho me gustan pero no se porqué pero las dejo o sea, sí sé (soy inconstante en varios aspectos y este es uno de ellos).

Pero gracias a esa particularidad me permito escuchar todo, viéndole el lado bueno. Hace unos días descubrí una banda buenaza, me gusta muchísimo su sonido y ni que decir de sus letras me reconfortaron cuando más lo necesitaba. Lo mejor de todo es que son peruanísimos.

No sé hasta cuando me dure el gusto por esta banda pero no puedo dejar de escucharlos desde que los descubrí y en especial está canción, es la mejor.

esencia

Hoy empieza mi año, tras un 2016 intermitente y un comienzo 2017 confuso.

Ayer 11 de marzo era una fecha especial, sí era, porque hoy no es más que un bonito recuerdo. Hasta ayer esperé en vano, tras altibajos, desvelos, pensamientos y recuerdos. Comprendí que no podía continuar así: era inhumano, masoquista y definitivamente insano. Por ello, ayer decidí dar mis últimos pasos al pasado entre una despedida importante y echar al tacho recuerdos, opté por mi bienestar.

Hoy me limpio del pasado sin vergüenza, porque reconocer que sufrí y rogué no es ninguna razón de tenerme pena, por eso mis lamentos escritos no pienso eliminarlos ni literal ni emocionalmente. Fue un aprendizaje, experiencia que debía vivir alguna vez para entender que hay ciertas cosas que no son correctas.
Hoy reconozco mis errores y me perdono, porque también pedí perdones y no puedo cambiar lo hecho y deshecho, finalmente no soy perfecta. La culpa era una carga demasiado pesada que debí arrojar para continuar con mi vida, entendiendo que ser egoísta no es siempre la mejor respuesta.
Hoy entendí que la única solución de mi depresión es seguir amándome, seguir proyectándome, seguir mis metas, seguir mis intereses, seguir creciendo, seguir mi esencia, seguir mejorando, seguir.
Hoy deseo que con el tiempo entienda todo lo sucedido; siempre creí que en la vida sólo amabas una vez y que si no te amaban eso no podía ser considerado amor. A su vez, consideraba que el amor era para siempre y que si no era así esa persona nunca te amó de verdad. Obviamente ya no tengo idea de que pensar y dejos mis sentimientos a cargo del tiempo.

Hoy empiezo mi proceso. Decidí regresar a escribir porque es una afición que, inicié gracias al desempleo y hoy por hoy es nuevamente una excusa para retomarlo. Escribir aquí me hace bien y no necesariamente debe existir alguien que me lea, escribo porque es una manera de desahogarme y purificarme.

Hoy me permito soñar, ilusionarme, imaginar positivamente. También merezco ser feliz.

Petición, en proceso

Había olvidado lo que había escrito durante los últimos meses del 2015: ¿Olvidarme? ¿Independiente? ¿Segura? ¿Feliz? ¿En paz? y lo más insensato ¿Ya no amaba? ¿Ya no quería? ¿Él?

Ciertamente en ese momento lo sentí así pero gracias a mi indecisión y a ese pensamiento tan extraño en mí, quizá muy incomprensible; no cabía en mi mente que, con una persona que conocí y traté (hasta ese momento) durante casi cinco años pudiera simplemente alejarme sin una conversación. Sé que puede parecer estúpido, excusa, inconsciente, y hasta innecesario pero para mí era importante. En resumidas cuentas esa conversación retomó todo; durante casi un año regresé a ser esa mujer enamorada.

Comencé el año 2017 aún queriéndolo, pensándolo, extrañandolo pero mi exigencia, mi necesidad de ser más, me envio al cansancio y aparentemente no era la única cansada pero obviamente por razones distintas.

Hoy, hay muchas cosas que no logro comprender: ser egoísta es,

¿La característica esencial para llevar a las personas especiales en tu vida?

Intenté nuevamente despedirme con una gran sonrisa y un fuerte abrazo de la persona que conocía ahora por casi seis años, como dije (quizá incomprensible) lo necesitaba ¿Por qué? porque fue mi primer amor, porque realmente lo quise como mierda, porque acepto que no somos el uno para el otro pero quiero que sea feliz, porque lamento que no haya funcionado, porque no es alguien a quien quiera odiar y deseaba no serlo yo tampoco para él. Pero no se dio, me desconoció. Hay que ser egoístas, pensar en uno mismo ¿Para qué dar pie al pasado? ¿Para qué escucharlo? Sí, lo entiendo.

¿Por qué yo no pienso así?

Hoy, no sé si lamento algo porque de lo malo se aprende y lo bueno, lo disfruté sin duda.

Hoy, me pregunto si fue necesario considerarlo.

Hoy solo quisiera entender por qué mi deseo de que esté en mi mente como algo bonito. Quizá la realidad es inevitable.

Felices Fiestas

Leyendo un antiguo post de navidad, me di cuenta de lo mucho que aprecio a mi familia (mi mamá y hermano) tanto que escribí que lo único que me gustaba de la navidad era pasarla con ellos, y yo que pensé que odiaba a mi hermano, fue bonito leer eso. Aunque naturalmente estas navidades ya no son lo mismo, tomarlo de otra manera como cualquier día, lo hace más tranquilo. Esta navidad el chiste fue disfrazar a los perros, mi River fue el duende más hermoso del planeta.

Ahora se acaba el año y este sí que será diferente, es el primero que la pasaré sin él, después de 4 años desde ese 2011 que supo marcar mi vida y transformarla para ser lo que soy ahora. Y por ello, es inevitable recordarlo aún, con esa película o con esa canción. En uno de estos días fue con “500 días con ella” fue gracioso recordar el detrás de por qué lo vio y así lo pensé, sólo eso. Hoy vino a mi mente una frase con el ritmo de una canción pero sin ningún contexto, sólo llego: “tú más que nadie merece ser feliz” y es cierto. Sé que estará haciendo su vida no lo dudo ni un momento, y le deseo y desearé siempre lo mejor, fue y será siempre una persona especial en mi vida, supongo que por eso deseo que sea feliz.

Mi inicio del 2016 será un verdadero año nuevo un comenzar de 0 en todos los planos de mi vida pero con la mente libre, limpia, positiva y sobre todo dispuesta, a recibir todo lo que tenga que venir y a crecer todo lo posible, y siempre con la finalidad de ser feliz y vivir plenamente cada día.

¡Qué tengas un buenísimo año! Y sobre todo deseo que, encuentres la paz que necesitas y la estabilidad mental de seguir adelante y no caer jamás, sé feliz :)

Sé y vive

-¿Cómo estás?

-¿La verdad? Me siento bien. Desde hace mucho no me sentía tan yo, tan esencial, tan completa, tan real.

Quería escribir hace un tiempo lo que estoy viviendo, mejor dicho cómo me estoy sintiendo; pero yo sé que hay algunas personas que conocen este lugar, y no digo que me 'stalkean' ni nada por el estilo, pero el simple hecho de saber que saben de este lugar, me incomoda.

Bien, voy a contarte. Desde hace mucho estuve detrás de alguien, quería sentirme completa a su lado pero las cosas no funcionaron y no me arrepiento, gracias a ello: conocí, exploré, aprendí y crecí; de todo lo vivido hay que encontrarle el enfoque positivo.

Y es que así es, aprendí que la vida está llena de hermosas simplezas y somos nosotros quienes decidimos si queremos vivir en el paraíso o en el infierno, si vemos el vaso medio lleno o medio vacío, si nuestra energía es positiva o negativa porque al final de cuentas todo depende del cristal con que se mira. A pesar de ver mi vida: más fresca, más buena vibra, más amor y paz, no quería seguirla sin estar al lado de esa persona, un poco masoquista sí pero ya está, una vez que me dio el adiós definitivo, no miento, me dije a mi misma “ahora es cuando” no podía seguir pidiendo cariño.

Sentí como si volviera a nacer, como si hubiera estado en un sueño profundo y acaba de despertar, de ver la realidad y que ésta no me asustaba, sentí que todo lo podía, que todo era posible, que quería vivir, bailar, cantar (aunque ya lo hacía quería hacerlo mucho más fuerte), hacer todo lo que alguna vez planeé, clases de: baile, canto, actuación, fotografía; sentí que tenía mucho tiempo para mí y quería dedicarlo sólo a mí. Quería estar sola, el amor había pasado a otro plano lejano, es extraño, yo que vivía del amor, ya no lo necesitaba más.

Desde ese momento el cuarto que me acogía todo el día empezó a extrañarme, traté de salir lo más que podía: a caminar, a pasear, a bailar, a tomar, a cantar; ciertamente no creo en las coincidencias pero fueron fines de semana no planeados que dieron en el clavo, sin roches, sin necesidad de ‘motivaciones’ (llamémoslo alcohol), sólo pasarla bien porque la vida es una y la vergüenza innecesaria. Esos días terminaron dirigiendo el sentido de mis ambiciones porque formar nuevas amistades me gustó, quiero llenarme de amigos(as) que me brinden buena onda, quiero conocer nuevos lugares, quiero aprender, nutrirme, explorar y vivir.

Lo único extraño de todo esto, es que cuando me propusieron escribir sobre amor me bloqueé, no me había dado cuenta hasta ese momento que para yo escribir de amor debía sentirlo y recordé que al comenzar mi blog no escribía sobre eso, eran netamente de mí, de mis gatos e intereses, y recién descubrí esa magia cuando me enamoré, ahora no puedo escribir sobre ello y confirmé que ese sentimiento ya no existía para mí, que ya no lo quiero, no lo anhelo, ni lo busco. Aunque, lo enfoco de otra manera, cuando deba llegar llegará y sino normal. Mientras, la vida hay que vivirla bien, plena y feliz, y así lo haré.

Para finalizar, seamos felices; disfrutemos las simplezas que nos ofrece la vida, no nos la compliquemos tanto, aún hay mucho por hacer y ninguna decisión será un error porque es nuestra vida y debemos hacer lo que nos haga feliz, y para todo lo que se nos presente no te preguntes: ¿Por qué? Sino más bien ¿Para qué? Es decir, tengamos siempre un enfoque positivo.

¡Buenas vibras!

River Soul

Érase un día, aquel después de todo. A ti se te esperaba con muchas ansias, serías el remedio de tantas tristezas, serías la salvación de tantas penas; serías, eres y serás la razón de que existan risas en casa.

Contigo no existe una historia fantástica, existen muchas desde que llegaste a nuestras vidas. No te encontré tú nos encontraste, no era un día soleado tú nos iluminaste, no eras raro ni extraño, eras familiar y parte de nosotros, no eras feo ni flaco, eras una pequeña bolita hermosa de pelos, yo no soy tu madre soy tu hermana. No eres un gato del arco eres mi perro del alma.

Eres mi River, mi compañía, mi hermano, mi mascota, mi perrito, mi engreído. La combinación perfecta de alegría, locura y energía.

Seré tu mejor almohada.

Serás mi mejor oyente.

Seré la que siempre te cuide.

Serás el que siempre me acompañe.

Otro Gato Negro: 11

[…]Me incliné y lo cogí, lo guardé y sentada aguardé.

Aguardé sentada, echada, en cuclillas, de rodillas, boca abajo, boca arriba durante un tiempo.

Dormía en los días y despertaba en las noches.

Amabas las noches, regresarías una noche, cuando la oscuridad te vistiera y las tinieblas te escondieran.

A lo lejos escuchaba maullidos pero temía perderme en el sombrío.

Cuando decidí levantarme sentí que te frotaste en mis piernas, rápidamente bajé la mirada, me incliné, me viste, te hablé, bufaste y volviste a irte.

Eres un gato, con quien las conversaciones quedaron en el olvido.

Eres un gato, con quien los sentimientos se perdieron.

Eres un gato, con quien la sinceridad sólo quedo en anhelo.

Eres un gato, con quien el egoísmo prevaleció.

Eres un gato, con quien el cariño fue efímero.

Eres un gato, que dilató la despedida.

Eres un gato ¿Qué esperaba de un gato? Sé muy bien que los gatos con el pasar de los años, se van, se les bifurca la cola y tienen poderes sobrenaturales.

Tras pensar en alto y hablar conmigo, sentí una gota caer en mi rostro.

Seguía oscuro el panorama, aún la luna en mi cabeza y el viento más fuerte me empujaba a caminar en su contra.

Guardé mis manos en los bolsillos y noté el colgante de corazón que habías dejado, que había encontrado.

“He decidido seguir caminando para mi, con un corazón colgado en mi cuello” – me dije-.

Otro Gato Negro

Al anochecer salí corriendo tras de él, la lluvia ya había cesado pero los charcos estaban formados. Te vi saltar de charco en charco en zigzag y yo hice lo mismo, te seguí por tu largo camino.

Apenas y veía tu silueta, apenas y podía notar tus puntiagudas orejas y tu retorcida cola.

Apenas y podía distinguirte en la oscuridad pero tu destellante colgante con dije de corazón me guio por un tiempo.

Volteabas a mirarme, yo estaba detrás no te quería perder de vista.

Volteé a mirarme, yo estaba cansada y totalmente empapada.

Decidí detenerme, tomar un respiro y secarme el rostro. Te detuviste, me bufaste y te fuiste.

Tal abrupta huida emprendiste que el colgante se zafó de tu delgado cuello.

Ya no podía verte, te perdiste en la oscuridad con rapidez. “¡yo no quería detenerme, tienes que entender!” – Le grité- “sólo quería descansar” – susurré-.

La luna en mi cabeza, mi ropa en barro y mi rostro mojado.

Me quedé quieta, pasmada, atontada. “Después de seguirte por tu largo camino, no tenías porqué irte”.

Seguí caminando ya no en zigzag ya no en los charcos, sólo al compás de mi ritmo alternando con giros y a veces con brincos.

A lo lejos divisé un destello, corrí hacía a esa luz, creí que era el reflejo de la luna.

Me incliné y lo cogí, lo guardé y sentada aguardé.